Hey mec, çà y est ? Tu as acheté tes pompes pour commencer le ravalement de ton look ? Ouais, donc on continue, faut pas s'arrêter en si bon chemin, surtout que bon on en est qu'au début. Alors today, je vais te faire découvrir les dessous du look chébran : le calbute. Et ouais, Hubo Goss va te montrer comment choisir le caleçon qui renverse, bref le calbute qui culbute. Parce qu'attention, il faut être intransigeant : un caleçon est comme un appartement. Bon toi vu ton profil ce sera un studio. Un jour peut-être, quand tu ouvriras enfin des mails chelou sur hotmail, tu pourras changer d'appart', et avoir le même que moi : un loft avec poutre apparente. Bon on en est pas là.
Pour sélectionner ton calbute, tu dois mettre l'accent sur des couleurs flashy, avec un joli tour possédant un énorme logo ou marque (Calvin Petit, Impôt du moyen âge (Dim, espèce d'inculte), Gouchi et autre).
Attention toutefois : ici on ne parle que de boxer, pas de caleçon froufoutant qui masquerait ta pseudo-virilité, espèce de wonderbra boursier. Non ici, on affiche ses attributs, le tout magnifié par un slim de bon aloi. Mais on verra çà plus tard.
Bon c'est pas tout çà, mais j'ai vidé ma dose d'humanité pour aujourdhui.
@ + tocard.
Pour sélectionner ton calbute, tu dois mettre l'accent sur des couleurs flashy, avec un joli tour possédant un énorme logo ou marque (Calvin Petit, Impôt du moyen âge (Dim, espèce d'inculte), Gouchi et autre).
Attention toutefois : ici on ne parle que de boxer, pas de caleçon froufoutant qui masquerait ta pseudo-virilité, espèce de wonderbra boursier. Non ici, on affiche ses attributs, le tout magnifié par un slim de bon aloi. Mais on verra çà plus tard.
Bon c'est pas tout çà, mais j'ai vidé ma dose d'humanité pour aujourdhui.
@ + tocard.
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