T'as pas l'oeil

Hey mec, comment çà va ? Ouais, je m'en fous en fait, ta gueule. Je t'ai laissé 1 mois pour peaufiner ton look, mais je crois qu'il te faudrait une ère géologique. Bon, je vais être encore trop sympa avec toi, et je vais te filer un truc pour faire perler le désir chez une personne du sexe opposé, du même sexe, d'un chien, enfin de ce que tu pourras emballer en dehors de tes courses. Le regard mec, c'est là que tout se joue. Tes eyes, tu vois, c'est un peu comme le harpon facétieux qui fera s'essouffler la grosse baleine que tu choperas. Il faut que tu lui fasses les yeux revolvers, genre c'est elle qui va te vider les chargeurs. Bref, il faut que tu l'avoines, Marc. Alors d'abord l'approche : tu commences par wear des sunglasses, c'est la mode in the street. Et là, tu checkes d'abord voir si bon elle est physiquement intelligente (toi elle va voir direct que tu es intelligent uniquement). Et là tu enlèves tes glasses, et tu lui fais un regard breton (de breizh quoi). Elle doit lire que tu es un mec, un vrai, tu dois avoir du Richard Cocciante dans l'iris, et si en plus tu as la peau brûlée par le soleil, çà fera encore plus crédible. Après c'est dans la poche, hop tu lui payes un cock-tail, et c'est la folie. Bon, c'est pas sûr que çà marche pour toi, vu ta gueule de président de club d'échecs. Mais les échecs, c'était évident que c'était fait pour toi.
Bon c'est pas tout çà, mais j'ai fait mon geste social aujourd'hui.
Allez ciao tocard.

Cataslim

Ouais, t'es là blaireau ? Hein ? Quoi ? Bonne année ? Ouais pour moi sans soucis. Pour toi par contre, vu ta dégaine, tu vas surtout choper sur Emule. Mais bon, c'est la nouvelle année, je serai mgnag, magagn, sympa avec toi. Bon on a vu les chaussures, on a vu le calbute. Mais sur toi je vois pas le résultat. Il va falloir me virer ce pantalon velours acheté sans doute chez Emmaüs ou chez un tailleur de St Maclou parce que çà va pas être possible. Le jean doit te mettre en valeur, pour une fois que tu auras quelque chose collé au corps, tu vas pas faire ta pleureuse hein !! Donc le nec-plus-ultra (en dehors de moi bien sûr), c'est le slim. Ouais mec, un fute qui te moule les parties, laisse entrevoir ton caleçon et le cas échéant ta raie. Mais n'aie pas peur de montrer ta raie, d'en faire cadeau visuellement à toutes ces cibles potentielles. Oui, en temps de crise, on fait comme l'économie : de la raie-cession. Bon c'est pas tout çà mais j'ai pas d'imagination là, et encore moins de compassion pour toi. Allez ciao tocard.
Tiens, je t'ai trouvé une méthode pour apprendre à marcher en slim

Dick in a box

Hey mec, çà y est ? Tu as acheté tes pompes pour commencer le ravalement de ton look ? Ouais, donc on continue, faut pas s'arrêter en si bon chemin, surtout que bon on en est qu'au début. Alors today, je vais te faire découvrir les dessous du look chébran : le calbute. Et ouais, Hubo Goss va te montrer comment choisir le caleçon qui renverse, bref le calbute qui culbute. Parce qu'attention, il faut être intransigeant : un caleçon est comme un appartement. Bon toi vu ton profil ce sera un studio. Un jour peut-être, quand tu ouvriras enfin des mails chelou sur hotmail, tu pourras changer d'appart', et avoir le même que moi : un loft avec poutre apparente. Bon on en est pas là.
Pour sélectionner ton calbute, tu dois mettre l'accent sur des couleurs flashy, avec un joli tour possédant un énorme logo ou marque (Calvin Petit, Impôt du moyen âge (Dim, espèce d'inculte), Gouchi et autre).
Attention toutefois : ici on ne parle que de boxer, pas de caleçon froufoutant qui masquerait ta pseudo-virilité, espèce de wonderbra boursier. Non ici, on affiche ses attributs, le tout magnifié par un slim de bon aloi. Mais on verra çà plus tard.
Bon c'est pas tout çà, mais j'ai vidé ma dose d'humanité pour aujourdhui.
@ + tocard.

Pompe up the voliume

Hey mec, tu veux la top classe, la top apparence ? Tu en as marre de ton look qui fait appât rance ? Don't be afraid, je suis là pour te tirer d'affaire si t'es un mec, tout court si tu es une meuf potable.
Oui, je suis Hubo Goss, ton coach personnel pour t'inculquer le spirit du fashion qui brise les rétines adverses.
Alors par quoi commencer ? Oui parce que visiblement y a du boulot, et pas qu'un peu. On va le faire par étape : tout d'abord les pompes. Oui, les shoes, çà en impose, pour peu que ce soit pas des converses moisies ou des vieilles gola fatiguées. Ca dénote, c'est moche avec un slim (on le verra plus tard). Non, il faut jouer la carte "Smart", boy. Et montrer que tu en as dans le slip en dévoilant ta pointure gargantuesque. Ton look doit être aussi pointu que tes shoes.
Il faut les prendre de préférence blanche, c'est pur, c'est beau, c'est soyeux, un peu comme ton torse d'adolescent prépubère que tu auras pris soin d'épiler à la cire. Veille quand même à garder quelques poils de pubis que tu colleras sur ton menton, faut quand même faire viril mais pas trop.
Bon, c'est pas tout çà, mais mon forfait "Loser" est épuisé. Reviens la semaine prochaine, tocard.